Ваш поезд от Вас никогда не уйдёт Мы обречены переживать, проживать всё, что происходит в нашей жизни. Мы можем не соглашаться, но так или иначе нам придётся пережить. Пережить развод, разрыв, расставание. Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит. Психологи говорят: "Это надо просто пережить". То есть, нет психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать решению этих вопросов. С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке "чинить кран". Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался... Однажды вернулся и сказал жене: "Ира, я ухожу". - "Куда?" - "Я теперь буду жить с Любой". И она отпустила его. Что значит "отпустить"? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически - на всех уровнях. Я ее спрашивал: "Ирина Петровна, как это вам удалось?" Она сказала: "Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб жизни буду благодарна ему за то, что он уже дал мне". Мне кажется, что иногда любовь - в том, чтобы отпустить человека: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое. Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят: "Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста". И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что любовь не ищет своего. Поэтому - отпустить. Если образ этого человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и - отпускаем. Просто мы говорим сами в себе: "Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя". Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и - отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила. Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем "вернётся или не вернётся?", "как бы вернуть?", "может попробовать еще раз поговорить?", то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого. Это влюблённость - болезнь, причем не только души, но и духа. Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь - отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив. Если же меня "заклинивает" на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо прежде всего начать всем сердцем молиться Богу, Которого мы призваны любить всем сердцем, волевым усилием переключиться и включиться в жизнь "здесь и сейчас", выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии - искать другой "объект" для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда "нерв влюбленности" сильно воспален, не спешите искать "любовь" в ком-то другом. Отдохните, остыньте немного, придите в нормальное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека. Об этом ходит много таких анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой. Подобные истории как раз об этом: о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру. Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них - соображение критического возраста. Человек думает: "Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)". Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что "Надо же куда-то уехать". А может, тебе вовсе не туда? Очень важно о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: "Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации". Никто лучше не выслушает, никто лучше не поймет. И никто лучше не ответит, никто не даст более благоразумного совета, чем Иисус Христос. Мы можем изливать ему прошения нашего сердца. Мы можем жаловаться Ему, когда нам плохо и просить вернуть нам того, кто нам так дорог. Но каждый христианин знает о том, что закончить всё-таки лучше словами "Да будет воля Твоя". Доверие Богу состоит в том, что нам необходимо быть уверенными, что именно в этом и есть Его воля. Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка такой, который всё запрещает, если я сердцем понял, что Он - Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог - с именем "Не
